CON MENOS AGUA SABRÍA MEJOR.

Estaba caminando por la calle, cargado de bolsas de la compra y abstraído en mis pensamientos.......” Si Darwin establece la hipótesis de que la necesidad crea el órgano, no sería bueno que me hubieran crecido dos o cuatro brazos mas, para repartir mejor el peso de las bolsas?” "Pero, no puede ser un número impar de brazos, dado que eso desestabilizaría mi estructura ósea, a medio y largo plazo” “Así, podría llevar las bolsas y rascarme los huevos a la vez, con lo que compaginaría dos actividades: Una que va en detrimento de mi virilidad y otra que la potencia”...........”No, mejor no, porque parecería la araña Tecla....”
Tan abstraído estaba que no me percaté y me quedé helado con aquel grito propio de un camionero alcoholizado desde tiempos lejanos, una voz de ultratumba que me obligó a detenerme en seco:
- Es usted el señor Heraclítoris?. Gíre lentamente y no haga ningún movimiento extraño!!!. Le estamos apuntando!!!.
Sabía que esto tenía que pasar un día u otro. Un sudor frio recorrió mi cuerpo y las bolsas cayeron al suelo con violencia porque no tenía fuerza para sujetarlas. Me volví con mucha lentitud, ahora un poco y después un poco mas........ Empezó a llover y el sudor se mezcló con el agua. Entonces supe que, mas tarde se iba a mezclar con mis lágrimas.
- De verdad creía que no le íbamos a encontrar? Le hemos visto por la VISA del supermercado y aquí estamos.
Eran los Gossos de Tura y me apuntaban con sus armas. Delante de ellos, la Consellera con su chaleco antibalas, la dueña de la bonita voz. A su lado izquierdo, un viejo conocido que pasa por ser su mano derecha. Ese detalle me confundió doblemente, pero ya todo estaba perdido. No podía escapar.
La mano derecha dijo que le prometió a la Consellera que me localizaría en seis meses y él nunca fallaba. Le llamé traidor y mal amigo y soltó una sonora carcajada. Después se puso serio:
- Yo no tengo amigos, cretino. Y ahora dime, porqué estamos aquí? – los gossos no dejaban de apuntarme. Estoy seguro de que si alguien pasa por la calle pidiendo fuego para encender su cigarro y lo dice un poco mas fuerte de la cuenta, me frien a tiros- Vamos, piensa un poco......yo estoy disfrutando el momento.
Repasé en un segundo toda mi vida. Hubo un momento en que se me cruzó lo de la araña Tecla y entonces supe que había empezado al revés, por la parte mas reciente. Seguí repasando. Estaba al día en lo del IBI y lo del coche. Había pasado la ITV y no había matado a nadie en los últimos 100 años. Había aprendido a ponerme el cinturón y no faltaba ni un punto en mi carnet de puntos. Fue un esfuerzo tremendo pero inútil. Me rendí y me puse de rodillas llorando. Perdí el control de mi cuerpo y mojé los pantalones. Entonces se acercó la Tura.
-Tranquilo, Heraclítoris. Todo tiene remedio y estamos a tiempo. Pero estoy cabreada porque nos has costado mas de la cuenta. Y no puedo malgastar el dinero de los contribuyentes por gente como tú.
Me tranquilicé un poco. Un segundo antes, iba a confesar lo de la meada en la puerta de mi parroquia, cuando era pequeño. Entonces intervino la mano derecha:
- Vamos al grano y dejemos las mariconadas. Qué pasa con la Creu de Sant Jordi?. Te crees que podrás huir toda la vida?. En Catalunya queda pendiente un listado de 69 catalanes que carecen de esa distinción y tú eres uno de ellos. Cuando asumí el cargo, me comprometí a que no hubiera ni uno sin la Creu y gentuza como tú no va a alterar o impedir el cumplimiento de nuestro programa electoral, que es un contrato con la ciudadanía de este pais.
No tenía argumentos. Nunca he sabido los méritos que debían contraerse para ser acreedor de tal distinción. Ahora veo que deben ser muy pocos.
En un momento de desesperación, lancé la pregunta sabiendo que su resultado sería inútil ante la del chaleco antibalas.
- Y en vez de eso, no sería posible un doctorado honoris causa? -lo decía porque me dio una gran alegría aquella distinción a Agustí de Semir, A María Salvo y a Gregori Lopez Raimundo.- ya sé que tampoco la merezco, pero me mola mazo.
- Tu, capullo, no eres del Barça? Pues la tiene Cruyff. No te mola?. – La Tura había descendido su nivel de agresividad. Se sacó el chaleco antibalas y apareció un cuerpo de infarto. Siguió quitándose el sujetador antibalas, se adivinaba la Creu de Sant Jordi en contacto con su piel y ..............me desperté.
Es jodido quedarse frito en el sofá mientras ves el Telenoticies. Pasan cosas de estas.

( En homenaje a los que han propuesto la Creu de Sant Jordi para el presidente de SEAT de origen alemán y apellido impronunciable. Espero impaciente la enumeración de sus virtudes al despedir a tanta gente de SEAT y contribuir a su descapitalización. Espero impaciente oír cómo se llama. A ver, que se lo dejen decir al Chiquito de la Calzada.)
( Pero, sobre todo, con mi admiración mas sincera a todos aquellos que contrajeron méritos en favor del cuerpo social de mi pais, algunos de los cuales disponen del galardón y otros muchos carecen de él. Y un beso muy fuerte para Paco Candel que lo tiene.)