FIEBRES DE SABADO NOCHE

TIPO NORMAL SIN BOLSO

- Ayer por la noche, estaba en un bar de la barceloneta y cuando me levanté, dejé olvidado el bolso en la silla. Al cabo de exactamente un minuto, volví sobre mis pasos y el bolso ya no estaba. Me lo habían robado. Llevaba mis cosas en él y traté de buscarlo entre las papeleras y contenedores de la zona. Nada. Mas tarde, desactivé tarjetas y números de móvil y pude volver a casa. Me costó bastante conciliar el sueño porque, no puedo negar que aún continúo cabreado conmigo y con el mundo. Por la mañana, he ido a firmar la denuncia que formulé ayer, a través de la página web de los mossos. Ahora, me queda reponer llaves de casa y del coche, teléfonos móviles, gafas y papeles cuyo valor no acierto a ver en este momento. Paciencia y más prudencia en otra ocasión para las visitas a una ciudad que parece un poco más peligrosa que la media.

SUPERSTICIOSO SIN BOLSO

- Fue ayer por la noche. Siempre ocurre en las cercanías de lo oscuro. Había quedado previamente para cenar con unos amigos y en la espera, se acercó un indigente a pedirme tabaco. Le contesté mintiendo para no darle y mi mujer me lo reprochó. La noche había empezado mal. El coche estaba seco de combustible y lo aparcamos creyendo que nos iba a costar la mitad, lo que tampoco era cierto. Cenamos algo muy distinto a lo que nos proponíamos cenar, porque el camarero nos dijo que de aquello no tenía y lo otro se había acabado. Al pagar, me levanté para irme y me informé del resultado final del Barça-Espanyol: Un puto empate. Con todo esto, olvidé recoger el bolso, olvido fatal en el que no suelo caer. Al volverme, el bolso había desaparecido, por arte de magia. Maldije mi destino y me cagué mil veces en Dios y en su Putísima Madre, invocando que lloviera, porque solo faltaba eso. Pero no llovió ni nos estrellamos, ni vinieron los ladrones por la noche abriendo la puerta con mis llaves para darme por el culo. Será todo culpa del indigente que pedía tabaco?.

POETA FRACASADO SIN BOLSO

- Era de noche y una brisa del mar salpicada con rémoras ocasionales de efluvios fecales, cuya procedencia no acerté a situar, adornaba la mesa de los comensales. La terraza de un bar de la barceloneta escenificaba el encuentro de viejos amigos alrededor de una mesa, servida por un camarero de simpatía disimulada por la torpeza de sus gestos. Comimos y bebimos lo que dispuso tal individuo, bajo el socorrido epígrafe del no me queda mas que lo que yo quiera. Así, entre sonrisas cómplices, la velada se llenó del calor necesario para volver a las viejas intimidades precursoras del adiós. Fue entonces, al pagar la factura e informarnos de la realidad futbolera cuando, en un olvido impropio de persona sensata, olvidé el bolso en la silla, en cuyo interior se conservaban todas o buena parte de mis pertenencias más personales. Al volver apresuradamente hacia la silla, no había pasado mas de un minuto, el bolso se había despedido de mi presencia. Durante un buen rato dispuse lo necesario para que tal despedida fuera fugaz, pero el pestilente refuerzo de la brisa marina me dijo que la fugacidad iba a resultar eterna.


HIPOCONDRIACO SIN BOLSO

- Fue una desgracia de la que no podré reponerme fácilmente. Estaba cenando ayer por la noche con mi mujer y unos buenos amigos, mientras hablábamos de excursiones por la montaña y de los hijos. Tengo unos días de vacaciones en julio y no me disgustaría hacer algo por el pirineo, en compañía de Julio que, adivinen ustedes, tiene vacaciones en ese mismo mes. Porque no es bueno ir solo cuando se quiere hacer algún pico, ni es bueno que el hombre esté solo, en cualquier circunstancia, sobre todo tras saber que tengo ácido sulfúrico en la polla. Bueno, eso me dijo la enfermera y recalcó también su recomendación de que deje el alcohol porque todo ello está afectando al nivel de colesterol, pero no sé cuál de los dos, el bueno o el malo. En todo caso, yo no bebo pero Julio sí. Debo ir con él?. No supondrá una mala influencia y desatará borracheras que afecten al sulfúrico?. O sea, estaba hecho un lío porque no debo comer marisco, que daña la cosa del colesterol, a menos que sea pescado azul. Pero, el pescado azul va fatal para el sulfúrico. No sé. No lo veo claro. Tal vez por eso, al pagar y levantarme me dejé el bolso en la silla. Fue un momento de nada pero fue un momento fatal para mí porque fue suficiente para quedarme sin mis pertenencias. Ahora salgo de casa sin bolso y me siento desnudo, no puedo mantener mi antiguo salero al caminar y creo que todo el mundo me mira haciendo como que les apena mi situación, pero en realidad se ríen de mí desgracia y me ven como una mierda con patas. Bueno, pero al menos sé que podría mearles con mi sulfúrico y les quemaría la camisa. Porque yo sé que si echo sulfúrico al agua no pasa nada, hasta un cierto nivel de saturación, pero si echo agua al sulfúrico, eso ya es la hostia de merdé. Pero todo este conjunto de reflexiones me desanima porque me hace pensar en lo que pudiera pasar si se me escapa una gota de pipí en mis calzoncillos. Y sin los cleenex de mi bolso.



CHULOPUTAS SIN BOLSO

- Ayer por la noche estuve en la barceloneta cenando con unos amigos y mi mujer. La mujer de mi amigo no tiene medio polvo pero me miraba como si necesitara de mis favores y le dejé claro, con una leve caida de ceja, de que seguiría sin probar el fruto de mis encantos. Llegado a un punto de la conversación creí que ya era el momento de irnos y me levanté para largarme. Julio quería acompañarme al pirineo pero no le ví cojones para coronar un pico. Odio esa pandilla de cagadores de dudas que no hacen sino dañar con su escuálida sombra, el relieve de mis atributos. Si hay que ir al pirineo y coronar cuatro o cinco tresmiles en una semana, se acomoda uno los cojones y se dispone a ir solo, consigo mismo. En esas reflexiones estaba cuando, en una fracción de segundo, algún mariconazo echó mano de mi bolso y escapó como una gallina entre la noche. Pero me sudó la polla, aunque creía que eso solamente les pasaba a los demás. Aquel mierdamoro tuvo suerte de que no le viera porque en ello le fue la vida. Le busqué por la zona pero sabía que no tendría guevos de plantarse delante de mí con mi bolso. Es lo que tiene la cobardía y así debo aceptarlo y comprenderlo, porque si le pillo...... su madre tendría que darle de mamar de nuevo, por la falta de dientes. Llamé a los cabrones de las tarjetas de crédito y de los móviles para que lo dieran todo de baja. Si me tengo que reconstruir, me reconstruyo..... así, con dos cojones.

LEGULEYO SIN BOLSO.

- Eran las 23.05 del sábado 9 de junio de 2007,cuando acabamos de cenar unas tapas en un bar que hace esquina con Can Costa, en la Avda de la barceloneta, numero 123, en la mesa mas cercana a la vía pública, mirando desde la puerta del bar, a la derecha. Lamento confesar que no tuve la precaución de anotar la hora exacta. Tal vez eran las 23.08, pero nunca las 23.10, de eso estoy seguro. Estábamos mi mujer, Neus S., su amiga Nieves M., mi amigo Julio Ll. y yo, Joan R. Como pueden comprender, de lo que explicaré a continuación pueden derivarse, en el estadio procedimental del asunto, incluyendo los recurrentes otrosies, citaciones en las que debe quedar claro el papel de víctima, testigo o imputado de todos los presentes. Y somos inocentes mientras no se demuestre lo contrario. El camarero, potencial verdugo aunque por otras razones y cuyo nombre no podré aportar a este informe, nos condujo por el menú hasta hacernos pedir calamares a la romana (media docena de rodajas medio frías), unas patatas bravas algo pasadas y acompañadas de salsa rosa, una sepia recien nacida cortada en 8 trozos de tamaño irregular, unos mejillones a la marinera, con exceso de tomate y defecto de lo demás, y un poco de pan ( ocho lonchas de payés con un tercio del tamaño original) que habían untado aprovechando de manera exhaustiva el mismo trozo, mitad presumo, de tomate (tal vez el que sobró de los mejillones). Todo ello regado con un vino de características impropias de ser nombradas. Llegado el momento de pagar, observé que mi bolso, cruzado en banderola sobre la silla más cercana a la puerta del bar, había dejado de estar en semejante posición para estar en ninguna otra que yo pudiera relatar. Busqué en diversos contenedores y papeleras por si hubiera suerte y la hubieran abandonado a su susodicha en tales lugares de escasa dignidad para su contenido y continente. Tal proceder se saldó con un espectacular fracaso y formulé la denuncia por sustración de las llaves de mi casa, la de refuerzo y la normalmente usada, las de mi coche y las del coche de mi mujer, que tuve la infortuna de conducir esa noche. Junto a las llaves, dos aparatos de teléfono móvil marca Nokia y modelo 4533 del año 2004, uno apagado y el otro encendido con la batería cercana al agotamiento, tal vez apenas a un 20% de su carga normal. Además, una cartera con documentos diversos (tarjetas de Iberia Plus e Spanair, tarjeta de crédito Estrella de caducidad mas que cercana (Agosto 2007)) emitida por la Caixa de Pensions, fotos de mis nietas y mis hijas y no acierto a saber de quien más, junto a papeles diversos de esos que te dan cuando sacas dinero. También un flash de 64 Mb. conteniendo diversos ficheros cuyo valor estratégico no puedo precisar en este momento. Unas gafas de las necesitadas bajo el concepto de “vista cansada” y cuya graduación no irá mas lejos de una dioptría. Y no debo olvidar un rotulador Pilot de 0.5 mm. y de referencia 4902505085406. Todo ello ha sido convenientemente denunciado y se han aportado, mediante declaración escrita y firmada, los elementos cronológicos que pueden permitir aclarar los hechos, sin sombra alguna de duda o imprecisión. Solamente falta encontrar el cuerpo del delito, porque el móvil ya lo han encontrado... y por duplicado.


MORALEJA

Ahora, adivinen que tienen todos esos tipos en común. Y qué no tienen....

(Nota: No se molesten ustedes en decirme que el chuloputas es un asqueroso. Ya lo sé. Y sé que Nieves tiene muchos mas que medio polvo y que el mierdamoro vale cien veces más que él y que Julio es un gran amigo al que aprecio desde siempre y tira mucho mas que yo en la montaña. No me jodan con esas cosas y dejen que el escritor de pacotilla saque su vena jilipollas, afectada por la depresión post robo. Un beso en el culo para todos ustedes. Kissenkulen, que se dice en alemán).